... sfumacchia, per conformare il colore dei suoi polmoni a quello della camicia!
10 anni fa
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venerdì 30 gennaio 2009
giovedì 20 novembre 2008
I Love Death
Bello.
Ho beccato qst video su YouTube e visto che è da un po' che non posto nulla...
La canzone non è male, anche se non conosco il gruppo che la suona.
Il video invece è geniale, grafica semplice, ma caustico, sconsolato, con quello humor nero che fa ridere sulle miserie più profonde della nrmale, banale vita comune.
venerdì 14 novembre 2008
VATTENE AIR FRANCE
Che dire? semplicemente geniale.
Crozza Live è un programma con molti difetti, il più grave è l'incapacità di gestire il tempo di una trasmissione comica. Questo però non toglie nulla alla genialità di Crozzza come attore, che regala ogni volta momenti sublimi.
sabato 18 ottobre 2008
TRA PIANTI E RISA
I commenti dei comici sull'ultima settimana. A volte viene da pensare, per fortuna he ci sono loro...
Come l'anno scorso, Crozza fa il cappello introduttivo a Ballarò.
Nel mirino, la crisi dei mercati finanziari, Bush e Berlusconi, l'invecchiamento della popolazione in Liguria (e in Italia), Fassino e la sinistra, Gasparri e AN.
Come non si trova un ateo al capezzale di un morto, così non si trova un fautore del mercato nel mezzo di una crisi finanziaria.
In Liguria ci stiamo lasciando morire piano piano, come la Sinistra Arcobaleno. ... a Genova siamo così vecchi, che nelle discoteche invece dell'extasi spacciano la pera cotta, ci sono le cubiste che ballano vestite da capo sala, c'hanno un catetere qui, appena uno sta male, tum, te lo mettono.
Senta Fassino da oggi in Italia c'è YUODEM, non è una malattia, neppure un dentifricio, è la nuova televisione del partito democratico. La nuova televisione del partito democratico. Fassino avete capito male, era opposizione, non televisione. Fare opposizione, non fare televisione.
Bravo La Russa, mi è piaciuto, quando ha detto che i cori a Sofia sono stati una vergogna, è vero, ai vostri tempi Gasparri, quando li cantavate voi, eravate molto più intonati.
Albanese è un comico surreale, un poeta dell'assurdo. Nel sabato di Fazio ci regala l'esilarente Ministro della Paura, con tanto di "r" moscia e maschera in stile Hannibal Lectar. Controparte dell'economista Pier Peter, che nel 2005 incuteva ottimismo dagli studi di Mai dire Lunedì.
Sì la solita domanda, la crisi dei mercati, l'oscillazione delle borse, quanto le devo dire che questo è un panico che non è vero, che non esiste. Perché? Perché il panico ha senso quando c'è l'incertezza, qui non c'è nessun tipo di incertezza, moriremo di fame!
E dove c'è il ministro alla paura c'è anche il sottosegretario all'angoscia, non è fantasico? Era una soubrette!
Devi stare attento agli Arabi, loro credono solo nel loro Dio e nel loro commercio. Ho pensato, come i Veneti, tanto vale aver paura dei Veneti che sono più a portata di mano.
Il vero problema non è il riscaldamento globale, ma il raffreddamento locale: gli spifferi, una tragedia sottovalutata.
Geniale e spumeggiante, come smpre, Luciana Littizzetto chiude la settimana da Fazio a Che tempo che fa. Questa settimana: i divulgatori scientifici (ovvero come si possa essere totalmente avulsi dalla realtà), la cosa rossa (ultimo capitolo della saga l'horror e la politica italiana) e il preservativo spray (nella rubrica, come sprecare intelligenze e risorse economiche per invenzioni totalmente inutili).
[I membri del governo] hanno lo stesso effetto del brodo di gallina, la colite!
Non dovete cambiare perché non siete cpai, dovete andare via!
E' arrivato il preservativo spray, ai presente l'Autan? Lo spruzzi sul pungilione!
Maurizio Crozza
Alla ricerca degli economisti
Ballarò - 14.10.08
Alla ricerca degli economisti
Ballarò - 14.10.08
Come l'anno scorso, Crozza fa il cappello introduttivo a Ballarò.
Nel mirino, la crisi dei mercati finanziari, Bush e Berlusconi, l'invecchiamento della popolazione in Liguria (e in Italia), Fassino e la sinistra, Gasparri e AN.
Alcune citazioni...
In Liguria ci stiamo lasciando morire piano piano, come la Sinistra Arcobaleno. ... a Genova siamo così vecchi, che nelle discoteche invece dell'extasi spacciano la pera cotta, ci sono le cubiste che ballano vestite da capo sala, c'hanno un catetere qui, appena uno sta male, tum, te lo mettono.
Senta Fassino da oggi in Italia c'è YUODEM, non è una malattia, neppure un dentifricio, è la nuova televisione del partito democratico. La nuova televisione del partito democratico. Fassino avete capito male, era opposizione, non televisione. Fare opposizione, non fare televisione.
Bravo La Russa, mi è piaciuto, quando ha detto che i cori a Sofia sono stati una vergogna, è vero, ai vostri tempi Gasparri, quando li cantavate voi, eravate molto più intonati.
Antonio Albanese
Il "Ministro della PAURA" col "sottosegretario all'angoscia"
Che tempo che fà - 18.10.08
Il "Ministro della PAURA" col "sottosegretario all'angoscia"
Che tempo che fà - 18.10.08
Albanese è un comico surreale, un poeta dell'assurdo. Nel sabato di Fazio ci regala l'esilarente Ministro della Paura, con tanto di "r" moscia e maschera in stile Hannibal Lectar. Controparte dell'economista Pier Peter, che nel 2005 incuteva ottimismo dagli studi di Mai dire Lunedì.
Alcune citazioni...
Sì la solita domanda, la crisi dei mercati, l'oscillazione delle borse, quanto le devo dire che questo è un panico che non è vero, che non esiste. Perché? Perché il panico ha senso quando c'è l'incertezza, qui non c'è nessun tipo di incertezza, moriremo di fame!
E dove c'è il ministro alla paura c'è anche il sottosegretario all'angoscia, non è fantasico? Era una soubrette!
Devi stare attento agli Arabi, loro credono solo nel loro Dio e nel loro commercio. Ho pensato, come i Veneti, tanto vale aver paura dei Veneti che sono più a portata di mano.
Il vero problema non è il riscaldamento globale, ma il raffreddamento locale: gli spifferi, una tragedia sottovalutata.
Luciana Littizzetto
Marasma al governo
Che tempo che fà - 19.10.08
Marasma al governo
Che tempo che fà - 19.10.08
Geniale e spumeggiante, come smpre, Luciana Littizzetto chiude la settimana da Fazio a Che tempo che fa. Questa settimana: i divulgatori scientifici (ovvero come si possa essere totalmente avulsi dalla realtà), la cosa rossa (ultimo capitolo della saga l'horror e la politica italiana) e il preservativo spray (nella rubrica, come sprecare intelligenze e risorse economiche per invenzioni totalmente inutili).
Alcune citazioni (a dire il vero poche, ma sarebbero 16 min, da trascrivere integralmente)...
Non dovete cambiare perché non siete cpai, dovete andare via!
E' arrivato il preservativo spray, ai presente l'Autan? Lo spruzzi sul pungilione!
mercoledì 1 ottobre 2008
LA SAGGEZZA ALTRUI
La bambina filosofica è un personaggio creato da Vanna Vinci. Una bambna cinica, irriverente, caustica che guarda disincantata il mondo che la circonda . E' irriverente, praticamente geniale. Le sue vignette sono state raccolte in due libri editi dalla Kappa Edizioni assolutamente irresistibili.
La bambina filosofica - pillole di saggezza (altrui) è stato pubblicato a fine 2007 e raccoglie 136 vignette che hanno per protagonista la bambina filosofica e la sua interpretazione di citazioni celebri. Non bello come gli altri, ma comunque gustoso.
Ecco tre esempi che mi sono piaciuti particolarmente:
La bambina filosofica - pillole di saggezza (altrui) è stato pubblicato a fine 2007 e raccoglie 136 vignette che hanno per protagonista la bambina filosofica e la sua interpretazione di citazioni celebri. Non bello come gli altri, ma comunque gustoso.
Ecco tre esempi che mi sono piaciuti particolarmente:
giovedì 25 settembre 2008
MIKE E FIORELLO
Ecco la trascrizione, parola per parola, di uno degli sketch radiofonici più belli del duo Fiorello & Baldini, nella trasmissione Viva radio due, che ci ha fornito perle di comicità, non volgare, ma intelligente e raffinata, quali, Lo smemorato di Cologno, Art Attack e Camilleri, oltre, ovviamente a Mike Buongirno.
Registrazione di un puntata di Genius, concorrente un bambino anti-juventino...
PERSONAGGI
• Mike Buongiorno
• Baldini (dallo studio)
• Mario Bianchi
• CARLO ANTONIO (IL BAMBINO ANTI-JUVENTINO)
TESTO
Amici ascoltatori scusate, sono raffreddato, cosa devo fare? Devo soffiarmi il naso… avete per caso un clinex?
Mike si soffia il naso, sentiamo anche questo.
… ma quanto mocciolo…
anche se non ci descriveva quello che c’era nel fazzoletto era meglio, insomma non era il massimo della…
Mike sei pronto?
Un attimo, santa pazienza, stavo facendo i controlli, bisogna sempre controllare quando uno va in bagno, quando si soffia il naso non si sa mai, ho ottant’anni!
È certo, può esserci di tutto…
allora? Cosa si fa?
Dobbiamo registrare una puntata di Genius, Mike.
Mario Bianchi, non fare l’altezzoso quando parli, non è che, perché adesso hai in mano quel cavolo di megafono ti permetti di darmi degli ordini… Forza, ho ottant’anni… ho cinquant’anni di te-le-vi-sio-ne, lo sai?
Sì, Mike.
Quando sono arrivato in Italia, non c’era nulla,non si sapeva niente, il terreno era tutto brullo!
Tabula rasa.
Forza, giri la ruota…
ogni tanto gli vengono in mente…
compra una vocale?
Vecchie reminescenze…
Mike, quando vuoi, noi siamo pronti
Brrrr,
…il rumore della ruota…
Allora vogliamo registrare? È da mezz’ora he dico cominciamo, forza e coraggio, vai!
[sigla]
Amici ascoltatori, ben venuti a una nuova puntata de Il Ristorante!, questo nuovo programma…
Mike! Scusa Mike, hai detto Il Ristorante!
Ho detto Ristorante?
Sì Mike.
È ma sei sicuro Mario Bianchi?
Sì, Mike.
Ti sembro Vissani, mi hai guardato bene? Vedi un cappello da chef? Cosa vedi? Cominciano già adesso a rompere gli zebedei… forza rifacciamo tutto…
[sigla]
Benvenuti amici ascoltatori a una nuova puntata, anzi, per l’esattezza alla prima puntata del dopo vacanze natalizie… Sono andato fuori testo eh? Com’era?
No, andava bene Mike, andiamo avanti…
Andiamo avanti, da dove riprendo?
Devi dire siamo a Genius.
È ma quello lo sanno tutti…
Meglio dirlo…
bisogna ricordarlo ogni qual volta?
Sì, Mike.
Ma che lavoro del… ma cosa bisogna fare, a ottant’anni, uno deve ripetere le cose alla gente, va bene, rifaccio, forza… A Ginius il campionato dei piccoli geni, amici ascoltatori, ed eccola qua la nostra piccola bestiola, allora come ti chiami?
IO MI CHIAMO CARLO ANTONIO!
Ehilà, wella peppa
WELLA PEPPA
Stai zitto, wella peppa lo dico io, hai capito? Forza, pelle rancida, stai fermo lì, escrescenza, fermo lì, forza! Ma chi me là mandato questo, Mario Bianchi, ma l’hai visto? Ha le gambe corte… è ma cos’è questo piccolo foruncolo? Forza! Roba da non credere… sei tutto un musto! Roba da matti! Mario, lo vedi per favore?
Sì, Mike
Roba da non credere, ha le gambe talmente corte che sembra un cingolato. Insomma, anche l’immagine ha una sua importanza in questo programma!
Va beh, ma poverino è soltanto un bambino…
Ha scuola quando scrivevi alla lavagna ti mettevano sotto una cassetta della frutta? Come facevano? Ma santa pazienza… andiamo avanti, forza e coraggio, froza, forza, froza..
FORZA E CORAGGIO!
Ripeti quello che dico io?!
SI’!
Guarda che faccia di tolla che ha! Mi guarda con quegli occhi strabici… non si capisce se guarda di qui, o guarda di lì! Mi gira la testa, mi vien la labirintite se lo guardo in faccia! Allora quanti ani hai?
IO NE HO DIECI, MA MENE DANNO TUTTI TREDICI!
Sicuramente ti danno tutti tredici anni fisicamente, ma non devi aprire bocca, altrimenti te ne danno subito quattro! Ma chi se ne frega se ti danno tredici anni, forza, io ti darei tredicimila mazzate! Sui denti, te li darei! Mario Bianchi, ma dove gli troviamo questi tranci di cernia? Allora? Al reparto surgelati dell’Ipercop di Pesaro? Forza, andiamo avanti. Per quale squadra tifi?
IO, IO TIFO PER IL TORO, PERO’ SONO SOPRATTUTTO ANTI-JUVENTINO. ECCO, LA JUVE MI FA SCHIFO! SCHIFO
Adesso dimmi che ti sta sulle scatole il cavaliere e che odi le telepromozioni e il giro è completo!
SI’, E’ VERO, ANCHE.
Ma lo sai per quale squadra tifo io?
NO
Io tifo per la Juve! La squadra più forte di tutto il globo terracqueo!
NON E’ MICA VERO. PER ESEMPIO, LA JUVE E’ STATA BATTUTA DALL’AMBURGO, NELLA FAMOSA PARTITA DI ATENE, DAL MILAN AI RIGORI NELLA FINALE DI COPPA DEI CAMPIONI E ANCHE QUEST’ANNO LA REGINA HA UMILIATO I BIANCO-NERI AL GRANILLO! ECCO!
Mi sa che si è arrabbiato…
Mike! Mike! Tutto a posto?
Mi sa di no! Mi sa che qui va a finire male…
Mandate qualcuno da Mike.
Va bene, allora devo proprio cominciare, dovevo cominciare prima a insultarlo, mi ha ricordao tutte le disgrazie juventine in tre secondi! E tu, caro babbeo, sei stato umiliato, ripetutamente, purtroppo, dalla natura, te lo devodire. Mario Bianchi, ma se lo colpisco con la trebbia, un minorenne, è reato?
Sì, Mike.
Allora visto che fai tanto il saputello, vediamo se rispondi correttamente alla domanda. Forza, vediamo un po’, vai con la musica, un po’ di suspance, …ma roba da matti, mi ha insultato la juve, non ci posso credere… allora, quale è stato il primo essere vivente ad andare nello spazio? Sai cos’è lo spazio, vero? Ti do tre op, opzioni: una cagnetta di nome Laika,
e qui è giusto
Yuri Gagarin
No, ci è andato dopo
o Yuri Chechi
…ma no… sentiamo cosa rispondei il bambino…
E’ STATO YURI CHECHI
Buona notte…
È ma io vedo scritta un’altra cosa, Mario Bianchi, però, se mi consenti, può essere mai che una cagna conquisti lo spazio e guidi un’astronave?
Sì, Mike.
È ma lo sanno tutti che le cagne non guidano mica! Ma mi spieghi come poteva comunicare con la base terrestre? Un abbaio voleva dire tutto bene, ma come funziona? E due, abbiamo un problema? E poi come l’avete convinta ad andare su, secondo te, Mario Bianchi, cos’hanno fatto? Hanno tirato un legnetto nello spazio… roba da pazzi! A me sembra più plausibile la risposta che ha dato questa stella nana, del resto Yuri Chechi è detto il signore degli anelli! Saturno, insomma… Ma questo Titano, l’avete visto in tivu in questi giorni, anche queste foto, hanno rotto le palle, non ne posso più di vedere questo paesaggio brullo. Dicono che è bellissimo, insomma. Ci sono 180°, sotto zero?
Sotto zero, Mike.
Sopra lo zero?
Sotto lo zero.
Si ghiaccerebbe anche la grappa!
Mike, mi dispiace, ma la risposta giuasta è la cagnetta Laika.
Roba da matti, una cagna nello spazio… Va beh, mi dispiace piccola scoria radioattiva, ma la risposta è sbagliata. E adesso, la publicità!
[sigla]
Finisce ora…
Ma dico io, signori ascoltatori, non possiamo mica andare avanti così! Ma come ti è saltato in mente di rispondere così, veramente! Se tu fossi stato sull’apollo 13 e avessi detto “Huston, abbiamo un problema”, ti avrebbero risposto “Meno male…” lo so, lo so, perché sei un cretino con licenza ministeriale, ecco, adesso te l’ho detto! Il tuo cervello è come Robinon Crusoe, te lo ricordi, abbandonato su un isola desrta, sicuramente. Hai fatto un frontale con la natura? Lasciatelo dire, sei proprio uno scienziato, hai scoperto la formula delle minchiate. Ecco adesso me lo lasciate dire, veramente, non mi fermo pù, sei un mistero, sei un bambino, e ma soffri di demenza senile. Te lo dico io hanno avvistato il tuo cervello sull’astro15 degli arrivi internazionali, lo sai, l’hanno visto lì, se lo sono dimenticati all’areopoto di Fiumicino, sta girando da tre giorni, ma nessuno lo prende, lo sai, roba da matti, sei una bottola, lasciatelo dire, qnd eri in placenta hai mai pensato di impiccarti col cordone ombelicale, eh, c’hai mai pensato? Scusate, sono cattivo, ma lo devo dire, te lo devo dire, sei un pustoloso e sbilenco, lo sai cosa vuol dire sbilenco, che non riesco a centrar lo sguardo su di te, essere insulso che non sei altro, veramente un toporagno, te lo devo dire sei più brutto di un rastrello, bruttissimo, mazzo di capelli di canapa che non sei altro…
Registrazione di un puntata di Genius, concorrente un bambino anti-juventino...
PERSONAGGI
• Mike Buongiorno
• Baldini (dallo studio)
• Mario Bianchi
• CARLO ANTONIO (IL BAMBINO ANTI-JUVENTINO)
TESTO
Amici ascoltatori scusate, sono raffreddato, cosa devo fare? Devo soffiarmi il naso… avete per caso un clinex?
Mike si soffia il naso, sentiamo anche questo.
… ma quanto mocciolo…
anche se non ci descriveva quello che c’era nel fazzoletto era meglio, insomma non era il massimo della…
Mike sei pronto?
Un attimo, santa pazienza, stavo facendo i controlli, bisogna sempre controllare quando uno va in bagno, quando si soffia il naso non si sa mai, ho ottant’anni!
È certo, può esserci di tutto…
allora? Cosa si fa?
Dobbiamo registrare una puntata di Genius, Mike.
Mario Bianchi, non fare l’altezzoso quando parli, non è che, perché adesso hai in mano quel cavolo di megafono ti permetti di darmi degli ordini… Forza, ho ottant’anni… ho cinquant’anni di te-le-vi-sio-ne, lo sai?
Sì, Mike.
Quando sono arrivato in Italia, non c’era nulla,non si sapeva niente, il terreno era tutto brullo!
Tabula rasa.
Forza, giri la ruota…
ogni tanto gli vengono in mente…
compra una vocale?
Vecchie reminescenze…
Mike, quando vuoi, noi siamo pronti
Brrrr,
…il rumore della ruota…
Allora vogliamo registrare? È da mezz’ora he dico cominciamo, forza e coraggio, vai!
[sigla]
Amici ascoltatori, ben venuti a una nuova puntata de Il Ristorante!, questo nuovo programma…
Mike! Scusa Mike, hai detto Il Ristorante!
Ho detto Ristorante?
Sì Mike.
È ma sei sicuro Mario Bianchi?
Sì, Mike.
Ti sembro Vissani, mi hai guardato bene? Vedi un cappello da chef? Cosa vedi? Cominciano già adesso a rompere gli zebedei… forza rifacciamo tutto…
[sigla]
Benvenuti amici ascoltatori a una nuova puntata, anzi, per l’esattezza alla prima puntata del dopo vacanze natalizie… Sono andato fuori testo eh? Com’era?
No, andava bene Mike, andiamo avanti…
Andiamo avanti, da dove riprendo?
Devi dire siamo a Genius.
È ma quello lo sanno tutti…
Meglio dirlo…
bisogna ricordarlo ogni qual volta?
Sì, Mike.
Ma che lavoro del… ma cosa bisogna fare, a ottant’anni, uno deve ripetere le cose alla gente, va bene, rifaccio, forza… A Ginius il campionato dei piccoli geni, amici ascoltatori, ed eccola qua la nostra piccola bestiola, allora come ti chiami?
IO MI CHIAMO CARLO ANTONIO!
Ehilà, wella peppa
WELLA PEPPA
Stai zitto, wella peppa lo dico io, hai capito? Forza, pelle rancida, stai fermo lì, escrescenza, fermo lì, forza! Ma chi me là mandato questo, Mario Bianchi, ma l’hai visto? Ha le gambe corte… è ma cos’è questo piccolo foruncolo? Forza! Roba da non credere… sei tutto un musto! Roba da matti! Mario, lo vedi per favore?
Sì, Mike
Roba da non credere, ha le gambe talmente corte che sembra un cingolato. Insomma, anche l’immagine ha una sua importanza in questo programma!
Va beh, ma poverino è soltanto un bambino…
Ha scuola quando scrivevi alla lavagna ti mettevano sotto una cassetta della frutta? Come facevano? Ma santa pazienza… andiamo avanti, forza e coraggio, froza, forza, froza..
FORZA E CORAGGIO!
Ripeti quello che dico io?!
SI’!
Guarda che faccia di tolla che ha! Mi guarda con quegli occhi strabici… non si capisce se guarda di qui, o guarda di lì! Mi gira la testa, mi vien la labirintite se lo guardo in faccia! Allora quanti ani hai?
IO NE HO DIECI, MA MENE DANNO TUTTI TREDICI!
Sicuramente ti danno tutti tredici anni fisicamente, ma non devi aprire bocca, altrimenti te ne danno subito quattro! Ma chi se ne frega se ti danno tredici anni, forza, io ti darei tredicimila mazzate! Sui denti, te li darei! Mario Bianchi, ma dove gli troviamo questi tranci di cernia? Allora? Al reparto surgelati dell’Ipercop di Pesaro? Forza, andiamo avanti. Per quale squadra tifi?
IO, IO TIFO PER IL TORO, PERO’ SONO SOPRATTUTTO ANTI-JUVENTINO. ECCO, LA JUVE MI FA SCHIFO! SCHIFO
Adesso dimmi che ti sta sulle scatole il cavaliere e che odi le telepromozioni e il giro è completo!
SI’, E’ VERO, ANCHE.
Ma lo sai per quale squadra tifo io?
NO
Io tifo per la Juve! La squadra più forte di tutto il globo terracqueo!
NON E’ MICA VERO. PER ESEMPIO, LA JUVE E’ STATA BATTUTA DALL’AMBURGO, NELLA FAMOSA PARTITA DI ATENE, DAL MILAN AI RIGORI NELLA FINALE DI COPPA DEI CAMPIONI E ANCHE QUEST’ANNO LA REGINA HA UMILIATO I BIANCO-NERI AL GRANILLO! ECCO!
Mi sa che si è arrabbiato…
Mike! Mike! Tutto a posto?
Mi sa di no! Mi sa che qui va a finire male…
Mandate qualcuno da Mike.
Va bene, allora devo proprio cominciare, dovevo cominciare prima a insultarlo, mi ha ricordao tutte le disgrazie juventine in tre secondi! E tu, caro babbeo, sei stato umiliato, ripetutamente, purtroppo, dalla natura, te lo devodire. Mario Bianchi, ma se lo colpisco con la trebbia, un minorenne, è reato?
Sì, Mike.
Allora visto che fai tanto il saputello, vediamo se rispondi correttamente alla domanda. Forza, vediamo un po’, vai con la musica, un po’ di suspance, …ma roba da matti, mi ha insultato la juve, non ci posso credere… allora, quale è stato il primo essere vivente ad andare nello spazio? Sai cos’è lo spazio, vero? Ti do tre op, opzioni: una cagnetta di nome Laika,
e qui è giusto
Yuri Gagarin
No, ci è andato dopo
o Yuri Chechi
…ma no… sentiamo cosa rispondei il bambino…
E’ STATO YURI CHECHI
Buona notte…
È ma io vedo scritta un’altra cosa, Mario Bianchi, però, se mi consenti, può essere mai che una cagna conquisti lo spazio e guidi un’astronave?
Sì, Mike.
È ma lo sanno tutti che le cagne non guidano mica! Ma mi spieghi come poteva comunicare con la base terrestre? Un abbaio voleva dire tutto bene, ma come funziona? E due, abbiamo un problema? E poi come l’avete convinta ad andare su, secondo te, Mario Bianchi, cos’hanno fatto? Hanno tirato un legnetto nello spazio… roba da pazzi! A me sembra più plausibile la risposta che ha dato questa stella nana, del resto Yuri Chechi è detto il signore degli anelli! Saturno, insomma… Ma questo Titano, l’avete visto in tivu in questi giorni, anche queste foto, hanno rotto le palle, non ne posso più di vedere questo paesaggio brullo. Dicono che è bellissimo, insomma. Ci sono 180°, sotto zero?
Sotto zero, Mike.
Sopra lo zero?
Sotto lo zero.
Si ghiaccerebbe anche la grappa!
Mike, mi dispiace, ma la risposta giuasta è la cagnetta Laika.
Roba da matti, una cagna nello spazio… Va beh, mi dispiace piccola scoria radioattiva, ma la risposta è sbagliata. E adesso, la publicità!
[sigla]
Finisce ora…
Ma dico io, signori ascoltatori, non possiamo mica andare avanti così! Ma come ti è saltato in mente di rispondere così, veramente! Se tu fossi stato sull’apollo 13 e avessi detto “Huston, abbiamo un problema”, ti avrebbero risposto “Meno male…” lo so, lo so, perché sei un cretino con licenza ministeriale, ecco, adesso te l’ho detto! Il tuo cervello è come Robinon Crusoe, te lo ricordi, abbandonato su un isola desrta, sicuramente. Hai fatto un frontale con la natura? Lasciatelo dire, sei proprio uno scienziato, hai scoperto la formula delle minchiate. Ecco adesso me lo lasciate dire, veramente, non mi fermo pù, sei un mistero, sei un bambino, e ma soffri di demenza senile. Te lo dico io hanno avvistato il tuo cervello sull’astro15 degli arrivi internazionali, lo sai, l’hanno visto lì, se lo sono dimenticati all’areopoto di Fiumicino, sta girando da tre giorni, ma nessuno lo prende, lo sai, roba da matti, sei una bottola, lasciatelo dire, qnd eri in placenta hai mai pensato di impiccarti col cordone ombelicale, eh, c’hai mai pensato? Scusate, sono cattivo, ma lo devo dire, te lo devo dire, sei un pustoloso e sbilenco, lo sai cosa vuol dire sbilenco, che non riesco a centrar lo sguardo su di te, essere insulso che non sei altro, veramente un toporagno, te lo devo dire sei più brutto di un rastrello, bruttissimo, mazzo di capelli di canapa che non sei altro…
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